В приступе мышекактусовости досмотрел эпический фильм «Золотой компас» до конца. Первоначальные впечатления, как и следовало ожидать, только усилились, но зато сложилась завершенная картина того идиотизма, который создатели этого, с позволения сказать, фильма называют сказкой. Когда перед моим измученным взором проносилось то, что Стрикс назвала «красивыми картинками», в не менее измученном мозгу огненными буквами вспыхивали характеристики морального облика и интеллектуального потенциала создателей фильма, озвучивать которые было бы антигуманно по отношению к каждому представителю человечества, озаботившемуся прочтением вот этого вот текста.
Была у меня мысля была досмотреть фильм до конца и пересказать своими словами, акцентируясь на грубых и по первому впечатлению весьма многочисленных сюжетных ляпах. Вынужден констатировать, что эта задача – не из простых. Потому что то, что сценаристы «Золотого компаса» называют сюжетом, это на самом деле не сюжет, а квента Марии Лумен-Койлы про бессмертную корову. То есть один большой и непрерывный маразм, размах которого вызывает смутные ассоциации с природным катаклизмом планетарного масштаба.
Осветим основные моменты фильма тезисно (предупреждаю, букаф ваще вагон!).
читать дальшеВначале маленькая, но гордая девочка спасает маленького, но ебанутого мальчика от толпы других не менее маленьких и не менее ебанутых мальчиков. При этом девочка не демонстрирует, как можно было бы предположить, никаких восточных стилей единоборств или невъебенной магической силы. Отнюдь. Она просто вешает на уши ебанутым мальчикам лапшу такого низкого качества, что ее можно смело заносить в палату мер и весов как эталон тупой разводки, в которую не поверит даже малыш из группы детского сада для детей с заторможенным психическим развитием. Ебанутые мальчики в ответ приводят ебанутый аргумент: «Ты чего, мы же честно его поймали!» и уходят.
Дальше видеоряд: злобный представитель магистериума, потирая руки и хихикая, подсыпает яд в стоящий на столе внушительный пузырь с подкрашенной облепиховым соком водярой (в фильме он фигурирует как ниибацца элитный коньяк, который можно хуярить стаканами без закуски). Дядя главной героини, впоследствии оказавшийся ее отцом, готовясь к заседанию, пытается ополовинить графин, но храбрая девочка, по такому случаю как раз сидящая в шкафу, спасает своего отца, который ее дядя.
Заседание. Лорд Эзраил показывает набившимся в тесную комнатушку учителям колледжа какую-то испорченную фотку, делая далеко идущие выводы о множественности миров и путешествиях между ними. Представитель магистериума, выслушав доклад, замечает (вполне резонно, на мой взгляд), что все это хуйня, высосанная из пальца. Но умного и храброго лорда такими заявами не смутить: смело глядя в пустоту, он просит у собравшихся денег. Денег ему дают, подробнее об этом ниже.
Девочка Лира пытается втереться в компанию к своему папаше, который дядя, что-то невразумительно бубня про то, что в краю снегов, лавин и вооруженных до зубов самоедов восьмилетняя девочка будет нашему прославленному путешественнику ахуеть как полезна. Но лорд Эзраил – не маленький ебанутый мальчик, поэтому, не говоря худого слова, посылает свою дочку-племянницу на три буквы и гордо уходит тратить бабки, которые ему всем миром собрали скромные, но свободолюбивые учителя (тем самым на хую вертя мировое правительство, магистериум).
Дальше по фильму идет минут пять, отведенные сценаристами для того, чтобы девочка Лира могла вволю повыебываться, лазя по крышам в башмаках с деревянными подошвами и безуспешно пытаясь при этом изобразить непринужденность. По мысли создателей фильма, лазание по крутому скаты крыши в таких ботинках – любимое занятие свободолюбивых независимых девочек.
Пампарам! Тирурурита! В кадре Николь Кидман в ахуенном прикиде. Она участвует в процессе воспитания девочки Лиры магистром колледжа, заявляя, что дети должны делать только то, что им хоцца и ниибет. В доказательство она приводит свое собственное босоногое детство, когда она была жуткой засранкой, а гляньте, какая вся в золотом телка в итоге получилась. И вообще, она берет ее с собой на север. Нахрена девочка Лира ей там нужна, Кидман умалчивает. Но магистр идею одобряет. На север так на север, тем более что девочка Лира своими тупыми приколами уже достала тут всех кого только можно: учиться даже не собирается, лазит где попало, собирая пыль со всех шкафов и крыш в округе и вообще только и делает, что выебывается.
На прощание магистр в обстановке строжайшей секретности (то есть выгнав из комнаты уборщицу) дает храброй девочке какую-то херню, которой никто не знает как пользоваться, Кидман (предварительно украв пару маленьких ебанутых мальчиков) сажает ее в дирижабель, и они улетают. Улетают, правда, не на север, а домой к Кидман: все-таки перед такой серьезной экспедицией надо хорошо подготовиться (устроить пару балов, спиздить еще с пяток ебанутых мальчиков и нажраться от пуза).
Девочка Лира на досуге изучает непонятную херню, врученную ей в обстановке строжайшей секретности (для закрепления конфиденциальности магистр уборщицу убил и съел; по крайней мере, в кадре мы ее больше не увидим). Ей становится понятно, что нихера не понятно, и в восхищении от своих дедуктивных способностей девочка Лира убегает из дома Кидман хуй знает куда.
Догнать восьмилетнюю девочку берутся человек писят из спецотдела по борьбе с маленькими девочками. В конце концов после жутко трудной погони (в процессе которой, кстати, восьмилетняя девочка легко вышибает ногой железную дверь) им это удается, но непонятно откуда взявшиеся благородные цыгане уполовинивают штатную численность сотрудников отдела, и весело постреливая из луков, вся кодла идет на корабль.
На корабле цыганские бароны вынашивают план. Чо за план, толком никто не в курсе, но основные моменты заключаются в том, что, во-первых, ехать нужно на север, во-вторых, магистериум – козлы и ацтой, и в-третьих, где Билли Коста?
Как только отважная девочка Лира пинком открывает дверь в капитанскую каюту, все тут же начинают чуть не плакать от счастья. Самый умный цыган (это видно по тому, что у него на носу очки) честно заявляет, что никогда ничего подобного золотому компасу он не видел, но это не мешает ему дать подробную инструкцию по пользованию им.
По дороге крестовый поход кучки оборванцев (хде они взяли корабль?) против мирового правительства делает остановку в северном городке Не-Помню-Название-Нунахуй-Пересматривать-Из-за-этого-Фильм. Что характерно, местное отделение магистериума, несмотря на то что в курсе дела, и в ус не дует, что цыгане объявили ему войну. Девочка Лира получает от усатого дядьки ценный совет: делать ставку на цыган в борьбе с магистериумом – глупо. Я, кстати, тоже так подумал, когда увидел бредущих по снегу с совершенно заебавшимися лицами доблестных борцов за свободу, которые в тот момент больше всего напоминали отступающих из Москвы французов. Но не суть. Согласно усатому дядьке, ставку надо делать на местного алкаша, Йорека Бирниссона, который работает грузчиком на складе и по совместительству является ледяным медведем.
Судьба Йорека Бирниссона глубоко трагична: его поймали люди и напоили водкой (обратите внимание: не убили, не кастрировали, даже поджопника не дали). Понятное дело, после такого поворота ему ничего не оставалось, кроме как трудоустроиться на складе и морально опуститься. А тут еще отобрали доспехи (мятые железки, сидящие на медведе как седло на корове), и сказали, что нету, проебались. И что делать? Только водку жрать и остается честному медведю.
Но Норны плетут узоры судеб очень причудливо, и не все было потеряно для медведя-пропойцы. Храбрая девочка Лира пришла и сказала, что люди все наврали, и попутно подставила местное отделение магистериума. Йорек мгновенно превратился из завшивевшего бомжа в царя зверей, храбро побежал в контору магистериума и забрал валявшиеся там никому нахрен не нужные доспехи. Заипца. Венчает этот б/п нестандартный сюжетный ход сцена, когда солдаты целятся в медведа, но не стреляют (а то могут попасть и медвед не сможет выписать им пиздюлей, а это нехорошо для сюжета).
При этом, что характерно, Йорек Бирниссон (все, больше не буду набирать это длинное имя, буду говорить просто «медвед») преисполнился к свободолюбивой девочке Лире такой благодарности, как будто она в самом деле спасла ему жизнь. Непонятно почему, поскольку действительности она просто сказала ему, что все эти годы он занимался долбоебизмом, и если он не совсем дебил, мог бы понять это и самостоятельно. Но, к сожалению, наследный принц Йорек Бирниссон, как и все остальные персонажи, был законченным дебилом, и по этой причине самостоятельно понять он не мог вообще ничего.
В общем, стройные ряды борцов за правое дело пополнились одним медведом, усатым дядькой и его воздушным аппаратом, который бедные цыгане, вместо того чтобы лететь на нем, тащили на себе (!). По дороге на них напали злые самоеды. Завязалась кровавая битва, отважную девочку Лиру украли. Сначала я подумал, что это козни магистериума, но потом оказалось, что все намного проще – просто самоеды были такими же долбоебами, как и все. Украв девочку и положив кучу народу с обоих сторон, они только тогда озаботились подумать, на кой ляд независимая девочка Лира им вообще нужна. Оказалось, ни на кой. Проблема была решена радикально идиотским способом: девочку на санях отвезли в далекие ебеня и подарили королю медведов, впавшему в детство (судя по кукле и его дальнейшему поведению) Рагнару. Даже не подарили, а просто подбросили. Ахуеть.
Потом, как водится, пришел наш бедный Йорик, обвешанный сплющенными консервными банками, король Рагнар долго и упорно бил его ногами, а когда умаялся, экс-алкаш перегрыз ему горло. Хэппи-энд.
А, чуть не забыл. Лорд Эзраил. Папа, который дядя. Он появляется в кадре, бредя со своим деймоном по пояс в снегу, и проникновенно говорит: «Ну вот мы и в Хопре… в смысле в Свальбранде». Причем, во-первых, по всему видно, что идет он по этому Свальбранду уже далеко не первый час, а во-вторых, непонятно, на что он потратил деньги учителей из колледжа, если не удосужился даже лыжи купить. Тут на него нападают подлые самоеды, он сражается как лев, но без толку, дядя-папа попадает в плен. Дальше кто-то в конце фильма говорит, что он типа сбежал, но на экране мы сей драматической сцены не увидим (кто-то может сказать, что денег пожалели, но у меня мнение такое, что у придурка-режиссера просто закончилась трава).
А что у нас поделывает свободолюбивая девочка Лира? А она верхом на медведе (кстати, в очередной раз куда-то проебавшим свою броню) мчится в сторону секретной лаборатории магистериума. Вот тут, по моему глубокому убеждению, самый апофеоз идиотизма, который и так пронизывает атмосферу фильма, как запах крови - фартук мясника. Медвед привозит Лиру практически к входу в лабораторию. Там, конечно, срочно образуется бездонная пропасть, через которую может перейти только девочка. Йорик пинками гонит отважную, но упирающуюся девочку Лиру через хрупкий мостик, а когда она оказывается на той стороне пропасти, строго-настрого запрещает ей идти дальше. Сам при этом говорит «ариведерчи» и обещает вернуться на воздушном корабле усатого дядьки. Не знаю у кого как, у меня следующие вопросы:
1. Нахрена было гнать девочку Лиру через мостик, если дальше идти ей все равно нельзя?
2. Что они вообще там забыли вдвоем?
3. Ну фихсним, пусть у них такая завышенная самооценка, что им кажется, будто медвед (одна штука) и восьмилетняя девочка (одна штука) легко раскидают полк татар и спасут всех на свете. Но почему нельзя было СРАЗУ полететь на усатом дядьке? Или, по крайней мере, вернуться за ним вдвоем?
Ну, в общем, дальше уже почти конец. Девочка Лира чуть не стала жертвой секретного эксперимента, но вовремя оказавшаяся рядом Кидман не менее вовремя оказалась ее троюродной тетей прабабушкой по отцовской линии мамкой. Потом, как это принято у приличных сказочных режиссеров, финальная битва добра и зла, предваряемая обязательной процедурой кидания тупых понтов обеими сторонами, всеобщее мочилово и хэппи энд. Правда, в самом конце ведьма Ева Грин пригрозила, что будет вторая серия, но уж чего-чего, а на продолжение этой ахинеи меня уже никто не затащит!В заключение я вот что хочу сказать. Конечно, сказки есть разные. Есть страшные до опизденения (как «Сказка странствий»), есть суровые и жестокие (как «Лабиринт фавна»), есть наивно-эпические (как «Властелин колец»). Но все это - сказки. «Золотой компас» - это не сказка. Это бессовестная и наглая халтура, унижающая зрителя, от создателей всякой лабуды, которым хоть ссы в глаза, все божья роса.
-
-
20.03.2008 в 14:39кстати мне еще понравился способ спасения детей на северном полюсе. выпустить их с голыми попами на улицу и нехай спасаются))
-
-
20.03.2008 в 15:43Мальчик, которого Лира спасла, тоже отжог:
- Ты куда?
- Я еду спасать дядю и весь мир!
- Я с тобой!
- А нахер ты мне нужен? (удивленно)
- Ты же обещала меня спасти. И сдержала слово! (с улыбкой имбецила)
- А, ну тогда ура! Пошли!
Спасла она его. Это многое объясняет
-
-
20.03.2008 в 21:07ЗЫ: "Сказка странствий" и "Лабиринт фавна" меня впечатляют до невозможности, по сравнению с ними данный шедевр обкурившегося режиссера - атцтой.
-
-
21.03.2008 в 01:39-
-
21.03.2008 в 09:07